تبادل لینک هوشمند 
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﺑﻮﻧﺶ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻪ،
ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﻗﺎ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ:
ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﻪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ : ﺩﯾﺐ
ﺩﯾﮕﻪ . ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ .
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺐ ﻧﺸﻨﯿﺪﯾﻢ . ﭼﯽ
ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﺐ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﺩﯾﺐ،
ﺩﯾﺐ!
ﻃﺮﻑ ﻣﯽﺑﯿﻨﻪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻪ،
ﻣﯽ ﺭﻩ ﺑﻪ ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ .
ﺍﻭﻥ ﻣﯿﺂﺩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﭼﯽ
ﻣﯽﺧﻮﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
ﺭﺋﯿﺲ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ
ﭼﯿﻪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﺩﯾﺐ
ﺩﯾﮕﻪ . ﺍﯾﻦ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ .
ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺗﻮ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺶ ﺩﯾﺒﻪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ.
ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺍﺋﻢ ﻣﺼﺮﻑ ﺩﺍﺭﻡ. ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽﺩﻭﻧﯿﺪ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ؟
ﺭﺋﯿﺲ ﻫﻢ ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽﮐﻨﻪ،
ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺳﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﻭ ﮐﻼﻓﻪ ﻣﯽ ﺷﻪ .
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ
ﻣﯿﺂﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪﻫﺎﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ
ﻫﻤﯿﻦ ﺁﻗﺎ ﺯﺑﻮﻧﺶ ﻣﯽﮔﯿﺮﻩ .
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑﻔﻬﻤﻪ
ﺍﯾﻦ ﭼﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺩ. ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﯿﻔﺘﺶ ﻧﯿﺴﺖ .
ﺭﺋﯿﺲ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﺸﺘﺎﻕ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ، ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ.
ﯾﮑﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﺳﺮﯾﻊ
ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﯿﺎﺭﺗﺶ.
ﻣﯽﺭﻥ ﺍﻭﻥ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﺭﻭ
ﻣﯿﺎﺭﻥ. ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺭﺳﻪ، ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽﭘﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﻣﯽ
ﺧﻮﺍﯼ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ؟
ﯾﺎﺭﻭ : ﺁﺭﻩ.
ﮐﺎﺭﻣﻨﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺭﻩ،
ﻫﻤﻮﻧﻪ .
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ! ﭼﻄﻮﺭ
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻥ ﺗﻮ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ! ؟
ﻫﻤﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺷﺪﻥ ﮐﻪ
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﯾﺎﺭﻭ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ. ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯽ
ﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﻭ ﺩﯾﺐ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ
ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﻧﺎﯾﻠﻮﻥ ﻣﺸﮑﯽ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻭ ﺍﻭﻧﻢ
ﻣﯽ ﺭﻩ ﭘﯽ ﮐﺎﺭﺵ.
ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﻦ ﺩﻭﺭ ﺍﻭﻥ
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭﯼ ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ: ﭼﯽ ﻣﯽﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﯾﻦ؟
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﯾﺐ!
ﻣﯽﭘﺮﺳﻦ : ﺩﯾﺐ؟ ﺩﯾﺐ ﺩﯾﮕﻪ
ﭼﯿﻪ؟
ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ، ﺍﻭﻥ ﻭﺭﺵ ﺩﯾﺐ ﺩﺍﺭﻩ!
ﺭﺋﯿﺲ ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯽ ﺷﻪ ﻭ ﻣﯽ
ﮔﻪ : ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﺮﻭ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺩﯾﺐ ﻭﺭ ﺩﺍﺭ
ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ؟
ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ .
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺩﯾﺐ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺭﻓﺖ !
ﺩﻟﻢ ﺧﻨﮏ ﺷﺪ، ﺁﺧﺮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﺐ ﭼﯿﻪ
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ
مي دوني فرق بيل آهني با چوبي چيه ؟
.
.
نمي دوني ؟
.
.
عيبي نداره از يه افغاني ديگه مي پرسم
اگر دیدید یه مرد سینشو سپر کرده و سرشو بالا گرفته وزبونشو درآورده تعجب نکنید اتفاق خاصی نیوفتاده داره زیب شلوارشو میکشه بالا
مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟
دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا
لامصب خیلی شرایط سختیه
یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو
اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی
اونائیکه فکر میکنید خیلی خاطرخواه دارید باید به عرضتون برسونم شما تاریخ مصرف معینی دارید روزی میرسد خودتون خاطرخواه خاطرخواهاتون میشید...
نمیدونم بعضیا چه‌فکری کردن فکر کردن‌کی هستن که میگن نمیخواستم بهم دل ببندی نمیدونم شاید سادگی ما خیلی بهشون اعتماد به نفس داده....
پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، باتعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود »پدر«. با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد وبا دستان لرزان نامه رو خوند: پدر عزیزم، با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با ملیسا پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ و موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است.ملیسا به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. ملیسا چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و ملیسا بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من ۲۳ سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی. باعشق،پسرت،..دانیال...
پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه مهدی. فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به اعلام نتایج دانشگاه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.
یکی ام نداریـــــــــــــــــم بهش بگیــــــــــم برو دنبـــــــــــــال زندگیـــــــت....
سرمــــــــــــون داد بزنه بگه:
خفـــــه شـــــــــــــــــــــووووو! لامصــــــــب همه زنــــــــــدگی من تویـــــــــــــــــــــ
ــی :( :D
آرزو دارم فقط یک بار سرت را روی سینه ام بگذاری فقط میترسم قلبم به ا
حترامت "بایستد" ...
نامه محرمانه شرکت اپل به جی ال ایکس:
. . . با سلام شما تکنولوژی از جیب راحت درآمدن گوشی رو به ما بدید در عوضش ما نصف سهام شرکت اپل رو واگذار می کنیم به شما ولی متاسفانه جی ال ایکس این درخواست رو رد کرد و اپل در شرف ورشکستگی میباشد
سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده
اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من!
ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم
این هم شده حکایت من !!!!!!!!!!!! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ "Ali Ali Ali Ali Ali" ﺑﻬﺶ پیام ﺩﺍﺩم ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ!? ﮔﻔﺖ ﻥ ﺍﺳﻤﻢ "ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ" ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ .
رفته بودیم خواستگاری واس داداشم
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تی شرت...
مامانم تو گوشم گفت:خوبه والا نه شرمی نه حیایی...
همینجوری داش میگفت که عروس با چادر از اشپزخونه چایی به دست اومد!!
هیچی دیگه فهمیدیم داداش عروس بوده...
میدونید این کیه؟
پسر همسایمون
دقت کنید
"پسر"همسایمون...
شش سال اول زندگی پسرا :
گریه نکن
شیطونی نکن
دست تو دماغت نکن
تو شلوارت پی پی نکن
مامانتو اذیت نکن
روی دیوار نقاشی نکن
انگشتت رو تو پریز برق نکن
شبا تو جات جیش نکن
با اون پسر بی تربیته بازی نکن
اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن
===================
دوره دبستان پسرا :
موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
پات رو تو جامیزی نکن
....
مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !
یه مورد داریم رووووم نمیشه بگم!!!
روم به دیوار ولی مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزده...
ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺘﻦ
.
.
.
.
ﻭ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﯼ ﻋﺰﺭﺍﺋﯿﻠﯿﺎﻥ ﻭ
ﺍﺑﻠﯿﺴﯿﺎﻥ ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽ
ﺷﻮﻧﺪ. ........
میگما...
خوب شد باز یه pou هم اومد تو گوشیا تا پسرا بعدا بروبرداشتن و گوشواره انداختن قشنگ طعم مادر بودن روبچشن:))))
خداقوت....
اسم پسرا در دهه های اخیر:
ممدگیسو کمند*احسان زیر ابرو*عباس مو طلایی*علی ساپورت
رضا النگوو* احمد گوشواره
دخترا جیغ دست هورااااااااااااا :D
روم به دیوار ولی مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا ۴۰روز به ابروهاش دست نزد خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
به سلامتی پسری که...
ولش کن پسرا جنبه ندارن...
سلامتی دخترا!
***************
این پسرایی که ابرو ورمیدارن
آرایش میکنن
میخوان ثابت کنن
دختر بودن به کلیپس
نیست
***************
آقا پسرایی که اینقدر کلیپس ما رو
مسخره میکنن باور کنین
ما واسه تشخیص خودمون از شماها
کلیپس میزنیم آخه راه دیگه ای
واسه تشخیص نذاشتین!!!!
مرد با ازدواج روی گذشته اش خط می کشد ولی زن باید روی آینده خودش خط بکشد.
“سینکلر لوییس”
اگر در دنیا فقط یک زن بد وجود باشد همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست. “ضرب المثل روسی”
گر دین ندارید…
نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن…
چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟
آهان اگر سیبیل نمیگذارید حداقل ابرو بر ندارید !
دخـــــــــــتره از تهــــــران پست گذاشتــه: وااااای خدای مـــن یه مارمـــــــــولک تو اتاقمــــه...
274 تا لایــــــک خورده، 4317 کامـــــــــنت.. 87 نفر از اصفــــــــهان برای کمــــــــک رسانی راهی تهـــــــران شدند....
115 نفر از اهـــــواز برای کمک رسانی راهی تهـــــــران شدند... حوزه علمــــــیه قم 3روز تعــــــــطیل رسمــــــــی اعلام کرد..
جالب اینــــــجاس که راهیــان نور نیز مســــــــیر خود را به سوی تهـــــــــتران تغییر دادند...
بعد پــــــــسره پست گذاشته: دوســــــــتتان گلم من سرطان گرفتم و تا دو هفته دیــــــــگه بیشتر پیـــــــــــشتون نیســتم....
2تا لایـــــــــک خورده، یه نفر هم کامـــــــــنت گذاشته بود آبمـــــــــــیوه بخــــــور خوب میشی....
اقا دیگه کار از ابرو برداشتو شلوار قرمز پوشیدنو گوشواره انداختن پسرا گذشته. . .
امروز یه پسره دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد. . .! :))خخ
دقت کردین وقتی نوبت ما میشه نون بگیریم
همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره ؟
تا حالا دقت کردین ۵ دقیقه خواب دم صبح
۵ برابر ۵ ساعت خواب شب حال میده ؟
دختــــــــــره هیکلش مثل پانــدای کونگ فــــــوکاره!!!
اونــــــــوقت تو پروفایلــش نوشته:
آنقدر ظریــــــــــفم که با یک نگاه ســـــــرد میشـــــــــــکنم...
یکـــــی نیس بش بگه: عزیـــــــــــــزم شما با تبر نادر شـــــــــــاه افشار هم نمیشکنــــــــــــــــــــــــی...
برو به زندگیت برس:D
"سر کلاس زبان" معلم: هرکی فارسی حرف بزنه جریمه میشه! دانش آموز اولی به بغل دستیش: الظهر المیای الفوتبال ؟؟ دانش آموز دوم : الخخخخخخخ الآره المیام!!
